ふらふらうきうききゃっきゃふらふらふわふわしょぼしょぼ

この週末こんな感じでした、透乃です。
ご心配おかけしてました、ありがとうございました。
この通り元気です（見えませんがアピールﾉｼ
でも今夜は件のにゅーすラッシュで意気消沈気味です。

あの日なぜあの時あの某所だったのか
回避できてた自分にほっとしつつ
パトカーと救急車と消防車の皆さんの働きに感謝しつつ
亡くなられた方々のご冥福をお祈り致します。

白い担架で人工呼吸されてる？な人が見えました
でもまさかこんな酷いことだと思ってなかった
交通事故かなーと（やや当たり）思ったら
通り魔だったらしく（現場で友人が聞いてきた）
帰り道の携帯ニュースで詳細知るたびに怖くなって
また今日色んなニュースを見て怖くなったんだ
そんで　不思議で　不謹慎だけど今の自分て幸せだなって思うんだ

ちょっと下にこっぱずかしい語りはいりますよ。

ずっと一緒にいるわけじゃないけど
しかもリアルで会ったことなんて数えられるくらいだけど
心配してくれる人がいるんです　よ
ｴﾍﾍ

そりゃ自分が逆の立場でも心配したと思うけど
でもそれってさー私のそゆネトで知り合ったキラルつながりの人は皆素敵でさー美人だし可愛いしさー優しいしオトナだしさーいい人だしさー、皆が好きになっちゃうさーって人ばっかだもん当たり前なのさ。
んでも自分はそんなことなくってなんも無いもんでさ、キラルナイト前お茶会も私ばっかりイイ思いしてる！て思いましたのさ～。や、ほんとに眼福で…ていうかKさんに正面から見つめられて抗える男がいるのかとかそういう！！！Mヲさん、そういう前情報は先にくれないと、私色々傾いちゃうところでした！！ぐらぐらした！！コノエの上目遣いに抗えないバルドの気持ちとか、いい年して枯れたはずの恋の花咲かせちゃうおいちゃんの気持ちがわかるとかそういう！！！（ｼﾞﾀﾝﾊﾞﾀﾝ

（ｺﾎﾝ）

で、あのクソたわけた25才にはいなかったのかそんな人が
気付いてなかっただけじゃないのか　とか考えて、うん。
優しい人はいっぱいいるんだぞー、お前が命を奪った人たちはもしかしたらお前だっていつかどこかで優しくされてたかもしれないんだぞーって。
考えてもせん無いことだし、亡くなられた方のお身内はそれこそ25才をブチ殺したいだろうし、何言ってもしょうがないんだけど、なんか近いところでこういうことがあると色んなこと考えて色んなことが全部悲しくなる。
うーん、こういうのは日記ブログにでも書くべきでしたかしら…。
でも、悲しいのがいっぱいあるから幸せなもんにも、温度差がすごくあるおかげで気付けるというか。

別に世の中の人を傷つけたいと思ったことはないですけど
なんか、そーゆー…なんだろうな、なんか自分は大丈夫なんだろうなーというか
えーと　好きです　みんな大好き　みたいな、気持ち
言いたいなーとか　
ああ恥ずかしいこと言ってる
なんか心配してもらったのにすごいｶｼﾞｮｳ反応してる気もする　ぎゃー
やっぱり恥ずかしい人かな
でもなんか時間たつごとにむずむずしてきて嬉しくて
いっぱいありがとうだったんだもん！
直接言うのは恥ずかしいからここで言うんだい！

んで、そういうのとは違うかもしれないけど
だいすきーな気持ちでぎゅーっとなるラブラブが書けたらいいなーと思ってます！
ペースは遅いけどやめないぜー。
なんにも無いけど、好きなもの好きって気持ちならあるから、そんだけしか無いけど、これだったらなんか出来るかなーって。それもちょっと自分勝手かもだけど好きって言ってもらえて嬉しかったから。
いつもふらふら何も考えてないしジタバタするし雄叫びあげる変な人ですが、よろしくおつきあい頂けると嬉しいです。

てことで、キラルナイトのなんやかやも全部アキバ事件にもってかれがち、感想はまた明日テンション上げて書こうっと。

母に事件当時すぐそこにいたっていったら、ほっぺたぐにいいいいいって捻りいれつつひっぱられました。
痛かったけど、逃げずに最後までひっぱられてみました。
それくらいは、うん。（ひりひり
悲しいなーって思う重たい塊は、ずっと胸んとこにあってでもきっと皆そんなもん抱えてて、それでもちゃんと生きてるんなら、それが一番大事なんだろうな。
悲しみながら幸せも感じる自分を許してもらえたら　きっと惚れて惚れ直してしまう。
好きかなーって相手にそんなこと言われたら、重たいもんから解放される後ろめたさも持ちながら、その手をとらずにはいられないんだろうな。うーん源アキ（すみません台無し）

キラルのハニーたちにはただ幸せでとろけてて欲しい。
あったかくて大きな人が折角側にいるんだもんさ。